perfil de peneloop

peneloop

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Nome: Jaqueline Ferreira
Sexo: Feminino
Signo: Gêmeos
Ascendente: Touro
Nascimento: 27/05/1990
Sobre mim: já fiz este blog exatamente para isso falar sobre mim, ou sobre a realidade das coisas.. Assim cada uma de nós, vamos poder contar nossos problemas e ajudar uma a outra..\\\\\\\"Dizem que quen vê nossos problemas de fora, consegue exergar melhor que os donos do problema\\\\\\\".
Cidade: Sao paulo - SP
Estado Civil: Solteira(o)
Moro: Com a família

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  • Oi amigas...
    05 de novembro de 2009 | 00:12 Nossa faz tempo que eu não apareço né desculpe ... E aí como vocês estão? Espero que esteja tudo maravilhosa mente bem, e se não estiver a gente da um jeito né a vida é assim mesmo, um dia bem outro mal, o tempo é rei sorria apesar de tudo.. Amigas só vim deixar um OI e dizer que estou de volta e pra ficar, só que dessa vez trazendo muita alegria, pois o ano esta no final \"Ano novo vida nova\" vamos esquecer o passado e recomeçar novamente dando uma chance para nós mesma de ser muito mais muito feliz mesmo

    BEIJOS 0
  • ultima parte
    13 de outubro de 2009 | 23:11 Bom pessoal...
    O fim dessa história, passei uns 5 dias internada sem nem saber o que tinha.. ( tive bolsa rota, foi o descolamento da bolsa de agua).
    No dia 04/04/2009 entrei em trabalho de parto com 6 meses 3 semanas e alguns dias...
    Como um filme em minha memória:

    Naquela noite eu não quis jantar pois não estava me sentindo bem, o medico veio me esaminar e disse que estava em trabalho de parto, mas como? eu estava bem me sentia bem pra mim eu não deveria nem estar lá pois eu não sentia nada! Por volta das 22 horas eu comesei a sentir vontade de ir ao banheiro como eu não podia me levantar (mal me mexer) tive que usar a cumadre, a cada cinco minutos sentia vontade de urinar, ate que comesei a sentir dores e ardência ao urinar, em seguida a minha bolsa saiu pra fora, nessa noite os médicos autorizaram que minha mãe me visitasse pois a dias eu não recebia visitas, minha mãe ao entrar na sala caiu em lágrimas ao ver minhas condiçoes, eu dizia a ela:
    -Mãe vai dar tudo certo, o M.Guilherme ta com preça de vir ao mundo, prepara o enchoval que logo nós vamos pra casa, vai dar tudo certo.. ( eu sorria estava certa de que isso iria acontecer)
    Por volta da 00:00 horas minha bolsa estorou que desespero, o que eu senti? \"Medo\" meu bebê estava fora do peso 805 gramas como mostrava a ultrasson, mas eu tinha fé de que tudo iria dar certo, as enfermeiras vinheram e me deram soro ( aquele pra nos fazer sentir dores).
    Fiquei quieta não gritei não reclamei, as contrações foram almentando uma pior que a outra mas segurei firme só chamava a enfermeira para avisar que as dores pioravam.
    Já de madrugada não havia médicos e nem enfermeiras por perto, ja fazia tempo que eles não iam me olhar eu ainda estava na sala de observação todas as outras pacientes ja estavam dormindo e só restava eu acordada naquela agunia, pedi para moça da cama ao lado chamar um medico pra mim pois o pé do meu bebê havia saido mas ela se negou e eu passei a gritar desesperada pois sentia ele mexer o pésinho, ate que chegou um médico...
    Meninas desculpe a palavra.. mas aquele desgraçado daquele médico me olhou e me disse a seguinte frase:
    - Eu já volto.
    Ele não voltou uns 10 minutos depois, chegou duas enfermeiras e uma médica ( eu acho que ela era médica) ainda na sala de observação estava sendo feito o meu parto o meu ultero havia se fechado no pescoço do bebê, dei maximo de mim para que isso não acontesece, o Bebê havia saido pelas pernas, eu estava com muita dor quase desmaiando já muito fraca sentia o meu bebê se debater lutar pela própria vida, até que parou de se mexer e o meu desespero foi ainda maior emplorei para que elas me ajudasem, choraram junto comigo pois nada mais podia ser feito, me colocaram na maca e me levaram para a sala de cirurgia, puxaram o bebê que estava preso \"ai que dor infernal\", naquela altura a dor do corpo era muito grande mas meu coração doia ainda mais uma parte de mim havia acabado de partir e tudo o que eu queria era ter ido no lugar dele ou ao menos junto com ele...
    Dormi pouco aquela noite levantei bem cedo, acordei muda sem acreditar no que havia me acontesido, logo cedo recebi a visita da minha mãe, ela chorou e se culpou pelo bebê não ter ganhado peso durante a minha gestação (lenbra que ela não colocava mais do que o arroz e feijão dentro de casa e era apenas isso o que eu comia a semana toda e as vezes pasava dias sem comer por ja estar empapusada de comer a mesma coisa) mais eu sorri não chorei em nenhum momento disse eu estava bem e que a culpa não era dela, e que eu iria ficar bem... perguntei do pai do meu filho minha mãe me disse que ele estava muito triste e que havia chorado muito com a noticia que ele se sentia culpado e arrependido, os medicos não o deixou entrar para me visitar.. A visita tinha que ser rapida e minha mãe teve que ir embora a pedido dos médicos, quando ela virou as costas fiquei ainda mais triste ..
    no mesmo dia eu fui encaminhada para o quarto, a minha primeira visita foi o pai do meu filho fiquei feliz em velo lá mais eu não sabia o que dizer eu me sentia culpada e envergonhada pois sabe de tudo o que fiz na minha gravidez, não chorei e nem ele nos mantemos firmes conversamos sobre outros assuntos ele viu a minha tristeza e só queria me fazer rir o que no começo foi dificil, mas assim que dei o meu primeiro sorriso ele tambem se alegrou e me disse:
    - que bom que te arranquei um sorriso, almenos sirvo para isso..
    Me pediu desculpas pelas coisas que me fez. ... minha mãe havia chegado me trazendo roupas, e objetos para minha higiene, eu mal saia da cama pois me sentia muito fraca não andava a dias ficava só na cama, eu mal conseguia caminhar, eles ficaram um pouco comigo e tiveram que ir embora para agilizar as coisas para o velório do bebê...
    Eu estava sozinha no quarto havia trancado as janelas isolando a luz do dia, mostrando o começo da minha depresão pós parto, os medicos resolveram me mudar de quarto, me colocar com uma outra pessoas para que eu não me isolace, no mesmo dia já a noite tive mais uma visita uma amiga a Mirian, ela chegou sorrindo pois ainda não sabia o que havia acontecido e me perguntou do bebê quando pela primeira vez eu chorei a abrasei e chorei muito, não foi preciso dizer mais nada ela tentou se desculpar pela garf de ter perguntado do bebê, eu expliquei que não chorava por calsa disso mas chorei por que eu precisava chorar um pouco e só queria que ela ficasse ali comigo e não me deixase sozinha... Quando eu adormeci ela foi embora pois ela não podia ficar \"regras do hospital\".
    acordei de madrugada e não consegui mais dormir fiquei andando pelo hospital o resto da noite pois eu teria que pedir alta, para poder ir ao velório que seria logo pela manhã...

    RESULMINDO:
    Eu quase não consegui alta, tive que emplorar para que o medico me liberase fingi que eu estava me sentindo bem, sai de lá queimando de febre acompanhada da minha mãe e do Alemão, eu vim pra casa me preparar para o velório e ele foi ao necróterio reconhecer o corpo ver o filho pela primeira vez .. Aqui em casa o clima era de tristeza a minha sobrinha de 1 ano foi a primeira a me abraçar pois ela era muito apegada a mim logo que me viu me abrasou como se soubesse, passou a mão em minha barriga e me abrasou novamente .. no cemitério não teve como conter as lágrimas eu nunca havia chorado na frente do Alemão e ali ele me viu em plantos não teve reação só lembro que ele me disse que não imaginava nunca na vida ter que enterrar um filho e eu o respondi o mesmo.. Tive o apoio de muitas pessoas, ele sempre vinha me visitar ate com mais frequencia do que antes, o nosso arrependimento de tudo o que fizemos era visivel, o remorcio dele estava estampado em sua face...

    HOJE:
    Faz alguns meses que eu não o vejo(Ademir), pois ele não pode estar presente e ainda vai demorar um pouco para voltar, a mulher dele esta gravida o filho deles nasce em dezembro, nem sei se ele vai estar aqui para ver isso...
    Eu tive depressão pós parto fiz tratamento com a pisicologa e agora fui encaminhada para o pisiquiatra, faço tratamento para poder ter outros filhos, na verdade acabou faz 1 semana e agora só vou retomar o tratamento gravida a pedido dos medicos.. To solteira a muito tempo pois ainda amo o pai do meu filho, vivo cada dia tentando ser feliz e esquecer o que é inesquecivel... Meu coração resulmese na palavra saudade pois perdi meus 2 amores um maior que o outro, peço a Deus todos os dias para que me traga a felicidade de volta, se não poder ser com o Ademir que seja com outro que va me amar e me respeitar, mas já faz tanto tempo que eu espero, que acabei me acostumando com a ideia de viver sozinha, não tenho planos para futuro não tenho sonhos e nem vontade de ser mãe novamente.. Hoje minha vida esta na mãos de Deus ... E que seja feita a sua vontade .. então se Deus quiser daqui pra dezembro eu vou encontrar alguém que vá me fazer feliz..
    Amigas essa é uma das minhas histórias de vida obrigada por poder compartilhar este momento tão difícil de minha vida com vocês..
    Fiquem com Deus 1
  • pessoal
    09 de outubro de 2009 | 18:06 O fim desta história é a parte mais difícil não só para escrever e contar a vocês, mais também para recordar, é muito difícil pra mim tocar neste assunto ... é tudo como um filme em minha cabeça, como se tivesse acontecido ontem .. então prometo escrever o mais rápido possível para vocês dentro de alguns dias ( o que não vai demorar) estarei contando para vocês até segunda eu juro que conto o final desta história.. Tenho certeza que vocês não vão se arrepender .. então paciência logo eu estarei escrevendo beijão pessoal .. Fique com Deus e tenham um maravilhoso fim de semana. 5

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